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Si hablar de sexualidad para muchos resulta difícil, reconocer que con la pareja se lleva una vida con poco o nada de sexo es aún más complicado de expresar.

De hecho, entre las parejas o matrimonios que acuden a consulta o terapia psicológica este tema no suele ser el motivo de pedir ayuda. Sin embargo, al profundizar en el caso, lo que se encuentra es la falta de actividad sexual en la relación, coinciden terapeutas entrevistados.

"Aunque la falta de relaciones sexuales no suele ser el motivo de consulta, siete de cada 10 parejas que acuden en busca de apoyo terapéutico muestran problemas relacionados con la disminución de la actividad sexual", dice la terapeuta familiar Violeta González Elizondo.

Entrevistados por Grupo REFORMA, seis especialistas hablan sobre cómo cada vez más sale a flote en sus consultas el tema de una vida en pareja sin sexo en edades que debiera ser algo común sostener relaciones, ya que en muchos casos este tema, en las personas mayores, ya no es una constante.

Las causas pueden variar e ir desde un estado emocional que impacta en las relaciones afectivas hasta preferir la pornografía en lugar del contacto físico.

Incluso, en sectores de la periferia ocurre que el tamaño de la casa y sus habitaciones influye en una decisión de no tener relaciones "porque están los hijos".

También impacta la edad, el nivel hormonal, una infidelidad, violencia al interior de la relación, el estrés, creencias religiosas, la adicción digital o la combinación de algunas de ellas.

La principal causa, coinciden, suele ser la pérdida de una comunicación y convivencia entre la pareja.

"Hoy en día existe la facilidad de encontrar otras fuentes de satisfacción sexual", dice González Elizondo. "A través de plataformas como Only Fans, el sexting e incluso algunas inteligencias artificiales, lo que desafortunadamente parece estar sustituyendo el placer erótico del contacto físico con la pareja".

En una encuesta reciente entre personas casadas en Japón, casi 70 de cada 100 manifestaron no tener o estar cerca de no tener sexo en su relación.

En Estados Unidos, información reciente estima que el 15 por ciento de los matrimonios no tiene sexo y que aproximadamente un tercio de los divorcios es causado por la falta de relaciones sexuales.

En México, los psicoterapeutas reportan que ciertos miedos enraizados en la religión son una de las causas de esta situación.

Como el caso del paciente que recurría constantemente a la pornografía porque su esposa no accedía a relaciones sexuales, afirma el terapeuta Jorge Antonio Ríos.

"En la iglesia a su esposa le decían que como no estaban casados por la iglesia, entonces era pecado tener relaciones, y ella traía la culpa de estar en pecado, por lo que él se refugiaba en la pornografía", detalla el terapeuta.

La psicoterapeuta Josefina Leroux menciona que en consulta tres de cada 10 parejas aluden temas de su intimidad sexual.

"La mayoría de éstas tiene diferencias con su pareja y termina por distanciarse eróticamente. Otras parejas deciden negarse a tener intercambios físicos por alguna infidelidad", dice la columnista de Grupo REFORMA.

"Las diferencias y falta de entendimiento para encontrar soluciones van desgastando el vínculo hasta que el deseo desaparece", agrega.

Álida Madero, terapeuta de matrimonios y familia, apunta que en parejas jóvenes el entusiasmo disminuye después de un tiempo de vivir juntos.

"Cuando pasa la novedad, ya no saben qué hacer para volver a sentirse así, y creen que ya no se aman", comenta.

"Creen que la relación sexual se dará igual que en el noviazgo y la juventud, cuando es algo que tienen que trabajar. La intimidad es lo más importante en un matrimonio, y se descuida poniendo otras cosas como prioridad", señala.

ACERCAMIENTO EMOCIONAL

Una vida sexual sana en una relación de pareja deriva de una conexión emocional sana.

Dionisio Galarza, psicólogo clínico con maestría en terapia familiar y de pareja, indica que la actividad sexual en una pareja es una expresión de su intimidad y acercamiento emocional.

"Creo que cada vez se presentan más cosas que contribuyen social y culturalmente a que sea más difícil mantener una conexión emocional sana con tu pareja", señala Galarza.

"Eso promueve distanciamiento, ese distanciamiento luego puede promover algunas otras consecuencias negativas y adversas para la relación y, sin duda, una de ellas es la disminución en la actividad sexual dentro de la relación de pareja".

Sería difícil decir cuántas relaciones sexuales al mes en una pareja es un número adecuado o no. En todo caso, la pareja es la que debe dialogar y consensuar la frecuencia con la que ambos están bien, aconseja el psicólogo Ríos.

Las terapias de pareja pueden dar herramientas para identificar los factores que contribuyen a que una pareja presente este tipo de dificultades, identificarlas y promover estrategias que aumenten la conexión entre ellos, explica Galarza.

"En los casos en los que el problema es específicamente un problema de índole sexual, ahí es muy recomendable buscar atención de terapeutas especializados en terapia sexual", agrega.

LÍBIDO

Se estima que un 4 por ciento de la gente tiene baja o carece de energía libidinal, responde Josefina Leroux, terapeuta sexual, de pareja y familia.

"Son asexuales. Existen datos de que ha aumentado el porcentaje", indica la columnista de EL NORTE.

Las razones son diversas, como la propia herencia y la hormona del deseo disminuida, pero también una historia de violencia sexual que propicia el miedo a interactuar eróticamente.

Si sólo una persona es asexual en la pareja, surgirán conflictos frecuentes, especialmente cuando no hay conciencia de esa inapetencia natural.

Si ambos tienen desinterés erótico, pueden vivir armoniosamente gratificándose por otras vías.

"El erotismo no es un apetito animal, ni siquiera para las personas del sexo masculino. El deseo se ve afectado por un sinnúmero de circunstancias en una pareja permanente".

En los matrimonios sin sexo, agrega, si la decisión es de la pareja, el problema no trasciende necesariamente.

"Lo que lleva a terapia a las parejas en referencia al tema de la sexualidad es la expectativa, de uno o ambos, de rescatar su vida sexual".

¿Cómo hablar con tu pareja sobre su vida sexual?

1.- Elige un momento en el que ambos estén relajados y sin distracciones.

2.- Expresa tus sentimientos y necesidades de una forma clara, honesta y respetuosa. Para ello tienes que tener claro lo que necesitas en tu sexualidad.

3.- Invita a tu pareja a compartir sus pensamientos, fantasías y deseos. Evita culpar o críticas y escucha activamente.

4.- Establezcan metas y acuerdos para mejorar la vida sexual y trabajar juntos para alcanzarlas. Ejemplos de metas: tener momentos destinados para hablar y ejercer su intimidad sexual, lograr espacios de convivencia, como una cena en pareja; darse oportunidad para disfrutarse en ejercicios físicos como masajes, bañarse juntos, bailar o disfrutar la desnudez.

Recuerden: Cambiar la dinámica de una vida sexual lleva tiempo y esfuerzo. No esperen resultados inmediatos y sé paciente mientras trabajan juntos en mejorar.

Fuente: Karla Urriola, sexóloga