No digas ahora que nunca has juzgado a una persona por sus gustos musicales porque nadie te lo cree. Es por ello que te dejamos una lista exhaustiva del estado psicoanímico de los novios según sus preferencias musicales.

Vox Dei o cualquier grupo viejo de rock progresivo:

No me digas más… colección de vinilos ordenada por año de publicación, tocadiscos Technics y mueble bar en el salón.

Probablemente ronda los 42, tiene algunas canas y es un publicista freelance. Te enseña las cantinas padres de la ciudad y te invita a comer caracoles, cordero y otros manjares que tú no puedes costear.

Ya sabes que no vas a ser su novia jamás porque no es amigo del compromiso, sino de las historietas pasajeras. Lo siento…

Ritmos latinoamericanos:

Que a tu chico le gusten los ritmos latinoamericanos, tipo rarezas del Perú, electrocumbia, o cosas del estilo, solo puede significar una cosa: es un hipster.

Está bien salir con un hipster siempre y cuando no sea un hater que se meta contigo porque tú prefieres a las Destiny’s Child.

Metal:

Los metaleros son sensibles y más dulces que las Panditas, aunque también algo inquietantes… nunca sabes por dónde van a salir.

Están de buenas y, de repente, se echan unas lagrimitas. Con esta bipolaridad tú te quedas loca, eso te enternece, pero no sé si es algo que puedas aguantar en el futuro.

Así que los metaleros son ideales para un amorío de invierno, para acariciarles la melena mientras te tararean una buena balada guitarrera el día después.

Nota importante: Terminen con él antes de que se enamore del todo y se tatúe su nombre en el brazo.

Clásica:

¿Cómo suenan las Cuatro Estaciones de Vivaldi en una casita de campo con vistas al mar, mientras degustan un Rioja Gran Reserva y sushi? Ah, chimenea incluida.

Un sueño de hombre. Casi 100% seguro que es un partidazo pero también casi 99% seguro que tras la pasión de los primeros 6 meses te empieces a aburrir un poco.

Suelen ser tipos organizados y demasiado tranquilos.

Jazz:

La gente amante del jazz es incomprensible. Por un lado, dicen amar los placeres de la vida y por otro, dicen que el jazz es maravilloso, ¿hello? Conclusión: no te fíes.

Igual te toca ir todos los veranos al Jazzatlán y beber vino blanco en copa de cristal de Bohemia (y tú eres más de acabar con un surfer en Zicatela bebiendo directamente de la botella).

Minimal:

Vienen con la etiqueta de calidad snob garantizada pero… suelen estar súper buenos. Encima, van a Berlín y bailan que te mueres. Osea, si tu chico es fan del minimal ya se sabe que: 1. Viste bien.

2. Se gasta mucho dinero en ropa. 3. Come de lo mejor. 4. Te lleva a lugares increíbles. 5. Tiene poco tiempo para ti.

Rap:

Estar con un rapero siempre es chido, salvo que sea un fumado o que aparezca de repente un buen día sin avisar con dos colmillos de oro.